?

Log in

No account? Create an account



– Так удобно?


Котостонов поерзал спиной по подушке, слабо кивнул и продолжил.

– Так вот. Не успела у нас картошка взойти, как прилетает к нам на автомате второй корабль… Дублер, в общем. Ну, состыковались. Я лист алюминиевый еще от станции отодрал, меня теща на даче просит ей душ летний сделать, а я что? Я сделал. Теперь ей не нравится, что стенки из фанеры…

– Прямо от космической станции оторвали? – журналистка Си-Би-Би добавила к дежурной улыбке оттенок удивления.

– А ее все равно затопят через год. Только ты не пиши об этом… Главный орать будет… Ну, залезли в общем, в кресла. Ключ на старт, есть контакт и от винта… Приземлились благополучно, только вон тот вон… космонавт нигерийский... ерзал, ерзал под листом для душа. И на какую-то кнопку нажал. Обезьяна в цирке на машине ездит и ничего. А этот вот…

– Ничего, что я тоже здесь нахожусь? – не выдержал нигериец.

– Ладно, проехали… В итоге сели мы за тысячу километров от района посадки… Нигериец головой о приборную панель ударился, а я хоть бы хны! И лист не погнулся… Вон он, в углу стоит… Вылезаем – мать честная! – кругом тайга, и мужики к нам на снегоходах едут с ружьями. Негра увидели, оробели сперва. Потом смеяться начали…

Нигерийский космонавт возмущенно засопел и отвернулся к стенке.

– И Вы получили травму во время посадки? – журналистка пыталась вернуть Котостонова к теме разговора. – Может быть, все дело в том, что уровень коррупции в космической…

– Да брось ты коррупцию свою. У нас и слова такого не знают… С ногой-то как было? Мужики нас сразу в баню потащили. У них и котлеты из лосятины были, и самогона… Ох… В общем, попарились мы для реабилитации организма. Баня, слышала, радиацию выводит? Нет? Вот попробуй как-нибудь… Потом мы поехали на дискотеку в райцентр. И я когда из магазина вышел, споткнулся на этом… пандусе для инвалидов… И ногу вывихнул… Только ты не пиши об этом. А то мне травму не засчитают…

– И все таки вернемся к главной теме нашего интервью, – корреспондент предприняла очередную попытку добиться от русского космонавта своего. – Сталкивались ли Вы с фактами притеснения геев в российской космической…

– Еще раз тебе говорю: нет у нас геев никаких. Апогей, перигей… А геев нет. Пидорасов хватает…

– Их притесняют?!

– Это они всех притесняют, – Котостонов рассердился. – А если хочешь про притеснения писать, так я тебе так скажу, меня, лично меня постоянно притесняют!

– Кто? Власти Российской Федерации?!

– Они. В лице главврача этой больницы, например. Он меня мучает, курить не дает в палате. А что? Мне покурить нельзя?! Вон этот бегает, а мне с ногой как ходить? И медсестру еще поставил молодую. А мне в туалет идти, а на ней халат прозрачный… И орет постоянно, пугает, что переведет в другое отделение…

В палату заглянул усатый пожилой мужчина в белом халате.

– Клевещешь, Котостонов? – засмеялся он. – Давай, заканчивай. Сейчас уколы и капельница…

– Видела? – Котостонов помрачнел. – Вот он, змей медицинский… Только ты это не пиши, а то он прочитает обязательно…




– Сколько мы с тобой живем, а у тебя никакого интеллектуального развития! Ты жена космонавта! Героя! А чем ты думаешь, когда несешь ему в больницу вот это?!
Котостонов отодвинул банку с салатом.

– Здесь же майонез сплошной. Это яд, канцероген для организма. Что тут еще? Капуста квашеная… Елки-палки… Ты телевизор посмотри, от нее одни газы! А это что? Гречка?!

– Со свининой, – жена Котостонова улыбалась, радуясь короткой встрече с мужем и космонавтом одновременно.

– Ну, мамин хлястик… Этой гречкой в Англии целую семью и полицейского отравили… А ты мне это в больницу…

– Ну, может быть друг твой съест? К нем только посол Нигерии ходит…

– Мой друг хоть кого съест…

– Да сколько можно уже?! – чернокожий космонавт подпрыгнул на кровати, с шумом встал и вышел в коридор.

Котостонов достал из тумбочки мятую газету.

Развернул, показал жене.

– Я теперь, дорогая, новую жизнь начинаю. Вот, смотри, газету прочитал – «Вестник ЗОЖ»! Теперь только здоровая пища, диеты и упражнения…

Котостонов развернул газету и начал читать с медицинский выражением на лице.

– «Чтобы избавиться от геморроя»…

– У тебя нет геморроя!

– Будет. «чтобы избавиться от геморроя, возьмите несколько огурцов»…

– Ой! Не надо!

– Надо! «…среднего размера. И засуньте…».

Жена отняла у космонавта газету.

– Так. Хватит. Ты уж лучше пей, чем вот это…

Котостонов отвернулся к стене.

– Пей да пей… Так ведь нечего пить-то! Этот тумбочки осматривает лично… Говорит, знает он меня… А про меня в газетах пишут…

Жена вздохнула и улыбнулась.

– Я принесла. И папиросы.



Выпроводив жену, Котостонов открыл банку с гречкой.

– М-м-м…

Протянул ложку нигерийскому космонавту, вернувшемуся в палату.

– На! Ешь. Гречка. Нравится?

Тот кивнул.

– И это… давай дуй, посуду мой… Это дело отметить надо, пока коновал не пришел этот…

Нигериец удивился.

– А где же ты взял?!

Котостонов снисходительно посмотрел на африканца.

– Учись, салага, как жену воспитывать нужно! Учись, пока я живой.




Довольные космонавты лежали на больничных койках, а далекие звезды с завистью смотрели на них маленькими злобными глазками в окна палаты.

По России шагала весна. (с)

Николай Шелепов

Отсюда.


Comments

( 1 comment — Leave a comment )
livejournal
Apr. 3rd, 2018 12:30 pm (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal волжского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
( 1 comment — Leave a comment )

muravei_s
Блог Елены Портной

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    


Мои аккаунты в социальных сетях:

TwitterTwitterTwitterTwitter





Flag Counter



Powered by LiveJournal.com